一、高中时我一哥们喜欢上了同班一萌妹子，有一天课间他鼓起勇气趁妹子不在往妹子书包里偷偷塞了几个猕猴桃，并附上了情书一份。然后到了上课时妹子伸手往书包里拿书却被毛茸茸的手感吓得花容失色，跳了起来！班主任也胆小，拿了个棍子往书包里挑了半天才发现滚出来几颗猕猴桃，最后我那哥们因为欺负女生被罚写了五千字检查。

二、带侄子好不容易挤上公交车，汗都下来了。小家伙掏纸巾给我擦，旁边有人说：这么小的孩子就知道体贴人了，真棒！小家伙说：我姑姑不听话，叫她少吃点非不听，长这么胖挤公交都难，唉！

三、曾几何时你有没有在醒来的一瞬间，突然脖子被勒住，呼吸紧促？没错……今天早上我就遇到了！刚醒来，喉咙一阵紧缩.呼吸急促，我以为被鬼压床了大声呼救“妈！鬼压床啦！救命啊”我妈一脸黑线的说“跟你说了，带耳机睡觉不要滚来滚去你想自杀？”差点勒死我。

四、前两天有位同事在公司食堂吃饭的时候吃出了一条小虫子，愤怒之下就摔了碗。然后昨天上班的时候，我听到的版本是：有位同事在食堂饭菜里吃出了一条蜈蚣，活的，还在爬。我翻了翻白眼说：“你们特么可以了！我在现场的好不好？就一个小虫子，咋不传成说吃出条蛇呢？”没错，结果今天在更衣室里，碰到另外的同事问我是不是亲眼看到有人在食堂打饭里有条蛇！我。。。

五、今天第一次去女朋友家，好紧张！ 吃完中饭后，她妈妈突然慌慌张张，心急如焚，偷偷问女朋友才知道200元钱不见了，可能是买菜的时候掉路上了！ 我灵机一动，摸200元往沙发底下一放，然后，告诉她妈妈说是不是掉那里了。她妈妈欣喜若狂拿去了，等会她说她掉了4个50的……

六、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说“：吐了吧，别卡在嗓子里了。”这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：“那我就把龙珠交给你了，你还差6个……”

七、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖得，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

八、和女友约会，给她买了一盒白巧克力，结果她告诉我她喜欢吃黑色的。我随手递给她一副墨镜，她问我给她墨镜干嘛。我说到：戴着吃。后来我们分手了!!!

九、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

十、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的!!!

十一、一哥们暗恋一妹子很长时间了，每天他都望着她的照片发痴，但是就是不去表白。于是我就跟他说道：“喜欢就去表白啊，不然等错过了就太不值当了！”结果这货跟我来了一句：“现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱没还上呢，等她还了钱之后再跟她表白……”

十二、一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”

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十三、跟男朋友一起带着妹妹去捞小鱼，妹妹年纪小非要沿着小河边走，男友拍着胸脯说没事，他负责拉着，妹妹走得很稳，二货男友脚滑失足落水顺手把妹妹也拉进水了。现在妹妹看到男友就给他白眼！

十四、儿子最近老是调皮捣蛋，这个周五老师叫家长，我和媳妇谁都不愿意去。媳妇问儿子： “宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？”儿子说：“老漂亮了！”我面露难色地说：“儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了。”到了学校，面对眼前60多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错。

十五、医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

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